Para descontrair…

Recebido por e-mail.

Nome é algo que tem que ser bastante pensado antes de ser registrado. Afinal de contas, é o nome que seu filho irá carregar por toda a vida. Mas… Tem pais que não falta criatividade…rs. O fruto dessa criatividade é intitulado, no popular, de ‘nome de pobre’. Confira os dez critérios utilizados para transformar um nome em ‘nome de pobre’:

1 – Combinações: Geralmente pega-se o nome de pai, avô e mãe. Fica uma coisa mais ou menos assim: Claudemarioneide.

2 – Geografia: De Uáchinton a Sidiney, o Mapa Mundi é um celeiro de inspirações.

3 – Show business: Os nomes mais populares do cinema e da música, reunidos numa única certidão de nascimento: Maicow Jéquisson Chuarzineguer Disney dos Santos.

4 – Nomes compostos: O pobre sempre sofreu com a falta de recursos. Portanto, acha que aumentando o número de nomes pode dar uma vida mais feliz ao filho. Caso de Jeniffer Luiza Raquel Caroline Oliveira da Silva, 31 anos, diarista.

5 – Y: Tem Y no nome, é 85% de chances de ser pobre.

6 – Homenagens: De remédio a atacante do Flamengo: pobre adora uma homenagenzinha.

7 – Marcas: Eu mesmo já falei com um Philips e outro das antigas chamado Syncachambor.

8 – Eventos: O pobre não pôde ter vivido algo marcante na sua vida que já quer compartilhar com o filho. Exemplo: Udistoque, Rarley (o cometa) e o pior de todos: Tsunami.

9 – Confusões: Isso explica um conhecido, que se chama Pracedino. No dia, o tabelião perguntou: “Qual o nome”, ao passo que o pai respondeu: “Óia, é pra cê Dino”.

10 – Religiosidade: “O nome do meu filho vai ser a primeira coisa que eu ler na Bíblia”. Adivinha como ficou o nome do garoto? Sumário.

Calma, gente. Não tem nada de preconceituoso. Mas é engraçado, sério! E acontece nas melhores famílias de Londres…rs.

Abraços!

Fonte: Zé Prexeca

Saiba porque a internet jamais irá substituir o jornal impresso… A seguir, alguns dos usos importantes do jornal:

Uso doméstico:
Amadurecer banana, abacate…
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a sujeira do cachorro.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.
Matar moscas, baratas e demais insetos.
Na época da crise econômic a, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um pouco duro.

Uso educativo:
Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.

Usos comerciais:
Alargar o sapato.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.

Uso festivo:
Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.

Outros Usos:
Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.
Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.
Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver
garoando.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.

Ah! e claro, evidentemente: para ler as notícias.
Poderia me dizer se você consegue fazer tudo isso com o computador?

Via e-mail.

Para rir um pouquinho…

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham  que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar
mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da despensa!
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!
E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Via e-mail.

Levando um pouco ‘no humor’ essa questão das licitações públicas, recebi esta piada por e-mail e resolvi compartilhar com vocês.

LICITAÇÃO NA PREFEITURA

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro…

- Faço por US$ 3 milhões – disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim… mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.

Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, um país de todos!

Abre o olho, meu país!!!