Saiba porque a internet jamais irá substituir o jornal impresso… A seguir, alguns dos usos importantes do jornal:

Uso doméstico:
Amadurecer banana, abacate…
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a sujeira do cachorro.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.
Matar moscas, baratas e demais insetos.
Na época da crise econômic a, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um pouco duro.

Uso educativo:
Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.

Usos comerciais:
Alargar o sapato.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.

Uso festivo:
Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.

Outros Usos:
Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.
Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.
Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver
garoando.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.

Ah! e claro, evidentemente: para ler as notícias.
Poderia me dizer se você consegue fazer tudo isso com o computador?

Via e-mail.

Para rir um pouquinho…

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham  que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar
mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da despensa!
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!
E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Via e-mail.

Há algum tempo tenho visto no Facebook de uma amiga algumas frases que chegam a ser verdadeiras pérolas (do tipo ‘urra!’). Algumas mais leves, outras bem engraçadas e outras que prefiro não comentar…rs. E aí ela me revelou que as frases que ela usava pertencia a um tuiteiro intitulado @polvilhoreal. Pronto! Desde esse dia passo a coletar pérolas do Twitter dele, como estas:

1. Viva um dia de cada vez. Não que você tenha outra opção…

2. Quem é bonito pega gente bonita, quem é feio pega telefone errado…

3. Os feios também amam! O problema é quando eles amam você…

4. ?…se fosse fácil se chamaria miojo e não relacionamento!!!

5. O amor não entra na sua casa, não entra na sua vida e não mexe com sua estrutura… Isso é ocupação do morro do Alemão. Amor é outra coisa.

6. Pergunta pra galera na fila do hospital público se o tempo cura tudo…

7. Hoje só não morri de tédio ainda, porque to com preguiça.

8. “Rede Social” é um filme do FACEBOOK, Se fosse do ORKUT seria “???? ??????

9. PREVISÃO PARA 2016: Japão é reconstruído antes do Maracanã.

10. No japão terremoto deixa milhares de pessoas sem comida e água. Aqui no Brasil isso se chama salário mínimo…

11. Apocalipse informa: devido aos atrasos nas obras, o fim do mundo foi adiado para dezembro/2012. Contamos com a sua presença.

12. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me f*** há anos e eu não sou apaixonado por ele.

13. Ele nasce, você ganha presente. Ele morre, você ganha feriado. Ele ressuscita, você ganha chocolate. Não é à toa que Jesus é tão querido.

14. MTV Brasil era um canal de clipes, hoje depende totalmente do humor. Faz sentido, já que a música brasileira se tornou uma piada.

15. O mundo não é ruim, só está mal freqüentado.

Via Twitter.

Levando um pouco ‘no humor’ essa questão das licitações públicas, recebi esta piada por e-mail e resolvi compartilhar com vocês.

LICITAÇÃO NA PREFEITURA

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro…

- Faço por US$ 3 milhões – disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim… mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.

Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, um país de todos!

Abre o olho, meu país!!!

… E seus reais significados!

1 - ”Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão, quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - ”5 minutos”: Se ela estiver se arrumando significa meia hora. Só são realmente cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - ”Nada”: Calmaria antes da tempestade, simplesmente.  Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”!

4 - ”Você é que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Declaração não verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”..

6 - ”Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. ”Tudo bem” é a senha que ela emite antes de pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - ”Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma afirmação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada”. Isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso  apenas provocará o “Esquece”).

8 - ”Esquece”: É uma mulher dizendo ”F***-SE” !!

9 - ”Deixa pra lá, EU  resolvo”: Outra expressão perigosa - significa que a mulher disse várias vezes para o homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu”? Saiba a resposta da mulher, consultando o item 3.

10 - ”Precisamos conversar”!!: Ferrou!!! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - ”Sabe, eu estive pensando”…: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede a chegada dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

Via e-mail.