Formigueiros.com » Humor

As melhores frases compartilhadas no facebook

Arteira — Sun, 04 Dec 2011 06:12:25 +0000

Costumo chamar o facebook de ‘face da discórdia’. É bem simples explicar isso. Publique algo simples e verá a tempestade que isso irá se transformar…rs. Mas o fato é que as pessoas têm necessidade de falar. Muita coisa reprimida é expressa em uma ‘personagem virtual’ que todo mundo sabe que é você (inclusive você mesmo), mas que é mais corajosa, mais autêntica, mais falante. Liberdade de expressão é a cara das redes sociais, e isso não é uma crítica, apenas uma constatação. Um simples ‘curtir’ revela muito sobre o universo implícito de cada pessoa. Mas nem só de tempestades é feito o facebook. Alguns compartilhamentos são bem interessantes. Tão interessantes que resvoli dividir aqui com vocês o que eu (ser do mundo real) achei bem bacana. Confira o que, na minha opinião, são as melhores frases compartilhadas no facebook.

E, por fim, a mais legal de todas…rs.

Breve correção: Na terceira imagem esqueceram o ‘d’ (de ‘do que as outras pessoas). É importante corrigir, né?

As fontes estão publicadas em suas respectivas imagens (quando conhecidas).

As melhores frases compartilhadas no facebook é um post original do Formigueiros.com. Clique no link para acessar.

A Camisola…

Arteira — Sat, 05 Nov 2011 21:56:52 +0000

Para descontrair…

Recebido por e-mail.

A Camisola… é um post original do Formigueiros.com. Clique no link para acessar.

Dez critérios para escolher nome de pobre

Arteira — Sat, 05 Nov 2011 21:51:19 +0000

Nome é algo que tem que ser bastante pensado antes de ser registrado. Afinal de contas, é o nome que seu filho irá carregar por toda a vida. Mas… Tem pais que não falta criatividade…rs. O fruto dessa criatividade é intitulado, no popular, de ‘nome de pobre’. Confira os dez critérios utilizados para transformar um nome em ‘nome de pobre’:

1 – Combinações: Geralmente pega-se o nome de pai, avô e mãe. Fica uma coisa mais ou menos assim: Claudemarioneide.

2 – Geografia: De Uáchinton a Sidiney, o Mapa Mundi é um celeiro de inspirações.

3 – Show business: Os nomes mais populares do cinema e da música, reunidos numa única certidão de nascimento: Maicow Jéquisson Chuarzineguer Disney dos Santos.

4 – Nomes compostos: O pobre sempre sofreu com a falta de recursos. Portanto, acha que aumentando o número de nomes pode dar uma vida mais feliz ao filho. Caso de Jeniffer Luiza Raquel Caroline Oliveira da Silva, 31 anos, diarista.

5 – Y: Tem Y no nome, é 85% de chances de ser pobre.

6 – Homenagens: De remédio a atacante do Flamengo: pobre adora uma homenagenzinha.

7 – Marcas: Eu mesmo já falei com um Philips e outro das antigas chamado Syncachambor.

8 – Eventos: O pobre não pôde ter vivido algo marcante na sua vida que já quer compartilhar com o filho. Exemplo: Udistoque, Rarley (o cometa) e o pior de todos: Tsunami.

9 – Confusões: Isso explica um conhecido, que se chama Pracedino. No dia, o tabelião perguntou: “Qual o nome”, ao passo que o pai respondeu: “Óia, é pra cê Dino”.

10 – Religiosidade: “O nome do meu filho vai ser a primeira coisa que eu ler na Bíblia”. Adivinha como ficou o nome do garoto? Sumário.

Calma, gente. Não tem nada de preconceituoso. Mas é engraçado, sério! E acontece nas melhores famílias de Londres…rs.

Abraços!

Fonte: Zé Prexeca

Dez critérios para escolher nome de pobre é um post original do Formigueiros.com. Clique no link para acessar.

Bebê lendo [muito hilário]

Arteira — Sun, 23 Oct 2011 18:23:09 +0000

É por isso que dizem que uma criança é capaz de transformar um ambiente. Fala sério. Olha a cara dessa menininha fazendo a graça com as pessoas. Uma piadista!

Do que ela ri? O que ela leu? O que ela entendeu? Tem coisa que não se justifica. Acontece mesmo sem sentido algum. Acontece porque tem que acontecer…

Bebê lendo [muito hilário] é um post original do Formigueiros.com. Clique no link para acessar.

Pérolas e imagens engraçadas

Arteira — Sun, 23 Oct 2011 01:10:09 +0000

Para um bom entendedor… Enfim, as imagens falam por si mesmas. Conheçam as pérolas que meus amigos me encaminham por e-mail.

Pérolas e imagens engraçadas é um post original do Formigueiros.com. Clique no link para acessar.

Aprenda a dançar com o casal 20

Arteira — Sun, 23 Oct 2011 00:08:37 +0000

Para as pessoas que sonham aprender danças exóticas e manter mente e corpo são, é imprescindível assistir esse vídeo. É uma primorosa aula de equilíbrio do corpo, improvisação e sensualidade.

Bonito, né? Espero que tenham aprendido a lição direitinho…rs.

Dooooorgggasssss, larguei!!!

Aprenda a dançar com o casal 20 é um post original do Formigueiros.com. Clique no link para acessar.

Cheirinho de Bacalhau – Sucesso absoluto!

Arteira — Thu, 29 Sep 2011 23:22:48 +0000

Garagem do Faustão é coisa do passado. Sucesso mesmo a gente encontra pelo Youtube. O país ainda não conhece, mas com certeza o pessoal de Hortolândia, São Paulo, já ouviu falar no ‘tiozinho do sorvete’. E é com ele que vocês conhecem agora o sucesso musical ‘Cheirinho de Bacalhau’.

Vamos colocar o ‘tio’ nas paradas de sucesso, meu povo! :)

Fonte: Gostei,bloguei

Cheirinho de Bacalhau – Sucesso absoluto! é um post original do Formigueiros.com. Clique no link para acessar.

Desafio: Onde está o 1 real?

Arteira — Sat, 20 Aug 2011 20:09:45 +0000

Pegadinha antiga de raciocínio lógico, mas que sempre faz a gente esquecer a resposta.

A situação é essa:

Essa é pra endoidar quem diz que a matemática é lógica…Eu, Tu e Ele…. fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais…

Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco moedas de R$ 1,00. O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós. No final ficou assim:

Eu: R$ 10,00 (- R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$ 9,00
Tu: R$ 10,00 (- R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$ 9,00
Ele:R$ 10,00 (- R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$ 9,00

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos, foi R$ 27,00.
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:

Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00

Pergunta-se:

Onde foi parar a droga do outro R$ 1,00?

Clique aqui para ver a resposta.

Via e-mail.

Desafio: Onde está o 1 real? é um post original do Formigueiros.com. Clique no link para acessar.

Propaganda de cemitério

Arteira — Sun, 26 Jun 2011 03:11:54 +0000

Já tinha visto várias gafes em comerciais de cemitério: ‘nossos clientes nunca voltaram para reclamar’ foi um deles. Agora, ‘vem pra cá’ é sacanagem…rs. Confira o vídeo publicitário do cemitério Jardim da Eternidade (fala sério!).

Tá, tudo bem. É claro que é fake. Mas muito bem bolado. Na verdade, é uma crítica da McCann Erickson sobre a utilização incorreta da marca de uma empresa nos veículos de comunicação. E eu que tava quase me convencendo a aderir a promoção da lápide por lá…rs. Ui! Brincadeirinha.

Abraços a todos.

Propaganda de cemitério é um post original do Formigueiros.com. Clique no link para acessar.

Publicidade criativa: Se for dirigir, não beba!

Arteira — Sun, 26 Jun 2011 02:41:25 +0000

Um vídeo interessante que recebi por e-mail… O Bar Aurora & Boteco Ferraz apresentam o ‘Drunk Valet’. Para conscientizar as pessoas sobre o problema de álcool e direção, foi feito um teste. Colocaram um manobrista diferente para estacionar o carro dos clientes: Um manobrista bêbado! Confiram o resultado do teste no vídeo abaixo:

Resultado: NUNCA DEIXE UM MOTORISTA ALCOOLIZADO DIRIGIR SEU CARRO. MESMO QUE ESSE MOTORISTA SEJA VOCÊ.

Espero que tenha se convencido disso…

Publicidade criativa: Se for dirigir, não beba! é um post original do Formigueiros.com. Clique no link para acessar.

A internet jamais substituirá o jornal impresso

Arteira — Fri, 24 Jun 2011 20:04:23 +0000

Saiba porque a internet jamais irá substituir o jornal impresso… A seguir, alguns dos usos importantes do jornal:

Uso doméstico:
Amadurecer banana, abacate…
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a sujeira do cachorro.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.
Matar moscas, baratas e demais insetos.
Na época da crise econômic a, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um pouco duro.

Uso educativo:
Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.

Usos comerciais:
Alargar o sapato.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.

Uso festivo:
Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.

Outros Usos:
Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.
Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.
Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver
garoando.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.

Ah! e claro, evidentemente: para ler as notícias.
Poderia me dizer se você consegue fazer tudo isso com o computador?

Via e-mail.

A internet jamais substituirá o jornal impresso é um post original do Formigueiros.com. Clique no link para acessar.

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Arteira — Sun, 05 Jun 2011 18:52:54 +0000

Para rir um pouquinho…

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar
mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da despensa!
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!
E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Via e-mail.

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada? é um post original do Formigueiros.com. Clique no link para acessar.

Pérolas do Twitter [Polvilho Real]

Arteira — Sat, 04 Jun 2011 20:04:45 +0000

Há algum tempo tenho visto no Facebook de uma amiga algumas frases que chegam a ser verdadeiras pérolas (do tipo ‘urra!’). Algumas mais leves, outras bem engraçadas e outras que prefiro não comentar…rs. E aí ela me revelou que as frases que ela usava pertencia a um tuiteiro intitulado @polvilhoreal. Pronto! Desde esse dia passo a coletar pérolas do Twitter dele, como estas:

1. Viva um dia de cada vez. Não que você tenha outra opção…

2. Quem é bonito pega gente bonita, quem é feio pega telefone errado…

3. Os feios também amam! O problema é quando eles amam você…

4. ?…se fosse fácil se chamaria miojo e não relacionamento!!!

5. O amor não entra na sua casa, não entra na sua vida e não mexe com sua estrutura… Isso é ocupação do morro do Alemão. Amor é outra coisa.

6. Pergunta pra galera na fila do hospital público se o tempo cura tudo…

7. Hoje só não morri de tédio ainda, porque to com preguiça.

8. “Rede Social” é um filme do FACEBOOK, Se fosse do ORKUT seria “???? ??????

9. PREVISÃO PARA 2016: Japão é reconstruído antes do Maracanã.

10. No japão terremoto deixa milhares de pessoas sem comida e água. Aqui no Brasil isso se chama salário mínimo…

11. Apocalipse informa: devido aos atrasos nas obras, o fim do mundo foi adiado para dezembro/2012. Contamos com a sua presença.

12. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me f*** há anos e eu não sou apaixonado por ele.

13. Ele nasce, você ganha presente. Ele morre, você ganha feriado. Ele ressuscita, você ganha chocolate. Não é à toa que Jesus é tão querido.

14. MTV Brasil era um canal de clipes, hoje depende totalmente do humor. Faz sentido, já que a música brasileira se tornou uma piada.

15. O mundo não é ruim, só está mal freqüentado.

Via Twitter.

Pérolas do Twitter [Polvilho Real] é um post original do Formigueiros.com. Clique no link para acessar.

Humor: Licitação pública

Arteira — Wed, 18 May 2011 00:13:39 +0000

Levando um pouco ‘no humor’ essa questão das licitações públicas, recebi esta piada por e-mail e resolvi compartilhar com vocês.

LICITAÇÃO NA PREFEITURA

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro…

- Faço por US$ 3 milhões – disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim… mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.

Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, um país de todos!

Abre o olho, meu país!!!

Humor: Licitação pública é um post original do Formigueiros.com. Clique no link para acessar.

11 expressões que as mulheres adoram usar…

Arteira — Wed, 27 Apr 2011 01:26:30 +0000

… E seus reais significados!

1 - ”Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão, quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - ”5 minutos”: Se ela estiver se arrumando significa meia hora. Só são realmente cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - ”Nada”: Calmaria antes da tempestade, simplesmente. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”!

4 - ”Você é que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Declaração não verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”..

6 - ”Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. ”Tudo bem” é a senha que ela emite antes de pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - ”Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma afirmação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada”. Isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

8 - ”Esquece”: É uma mulher dizendo ”F***-SE” !!

9 - ”Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa - significa que a mulher disse várias vezes para o homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu”? Saiba a resposta da mulher, consultando o item 3.

10 - ”Precisamos conversar”!!: Ferrou!!! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - ”Sabe, eu estive pensando”…: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede a chegada dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

Via e-mail.

11 expressões que as mulheres adoram usar… é um post original do Formigueiros.com. Clique no link para acessar.